Вопрос от Татьяны: У меня возник еще такой вопрос. Сын стал кусаться. Как я замечала, происходит это когда, например, у него другой ребенок пытается что-то отобрать или забрать свое. Я понимаю откуда » ноги растут». У нас сын один ребенок, привык, что все для него. Стараюсь обьяснять, что нельзя себя так вести… Но толку ноль. И потом, в саду же игрушки общие…
Как научить ребенка делиться? Подскажите, пожалуйста.

Кусаться ребёнку до 3 лет вполне обычное действие.  Естественный этап в развитии ребёнка, который постигает мир, в том числе и при помощи рта. Пробуются на зуб разные предметы, игрушки и друзья. Это его способ  устанавливать контакт с миром. После трёх лет и по мере освоения языка он будет все меньше прибегать к этой возможности. 

 Вашему сыну уже больше трёх лет и, скорее всего, такой способ действия  он просто подсмотрел у других детей, которые были очень успешны, кусая ближнего. Твердо, решительно и спокойно каждый раз объяснять ребёнку, что он делает другому больно и учить его выражать своё недовольство по-другому.  
Нужно спросить, что происходит: Ты злишься, что игрушки имеют право брать все?

 Я не кусаюсь[/caption]Подскажите, как именно ребенок может выразить злость, гнев, раздражение. Можно потопать ногами и приговаривать, что злюсь-злюсь-злюсь, можно отложить отреагирование злости: осознать – злюсь; расскажу об этом маме вечером.  Можно  сжимать  мячик в кармане, громко выдыхать, порычать, похмурить брови, сжать губы и тд и тп. На самом деле, самое главное – это правильно  назвать чувство, уже этого часто становится достаточно. 

Непосредственно  действия во время конфликта: прежде всего утешать и успокаивать того ребёнка, которого укусил, а потом общаемся с сыном. Разговаривать надо ясно, спокойно, чтобы он не чувствовал  никакой агрессии с нашей стороны.  «Нельзя кусать другого ребёнка, зубы нужны для  еды, а друзей не кусают – это больно». Хорошо бы попросить сына извиниться перед укушенным,  погладить его и успокоить, сказав, что-то ласковое. И ещё можно повторить: «Даже если ты злишься, ты не должен делать другим больно. Я не сержусь на тебя за это, но хочу, что бы ты выполнял это правило».
Дальше посоветуйте ребёнку интересное занятие, обязательно похвалите, если ему удаётся играть вместе  с другом общими игрушками. Так и будет идти приучение делиться - через личную выгоду получения хорошего настроения от совместной игры. Сын ваш ещё поглощён собой, поэтому ему кажется важным только собственные желания. Далеко не сразу он откажется от физической и словесной агрессии в тех случаях, когда он недоволен  

Упор не на то, что ему сложно делиться, а на то, что даже если тебе сложно делиться, ты не имеешь права делать другим больно, кусать их.  Принимаете ситуацию: не уметь делиться ( это возрастной этап и научится при спокойном объяснении и повторении) и принимаете ситуацию: ребёнок кусает другого – это проблема ( и тогда и ребёнку понятно, что именно нужно изменить – нужно поменять поведение и перестать кусаться, но при этом не нужно перестать чувствовать злость и разочарование от того,  что все игрушки общие, что взрослые помогут в переживании негативных чувств, ведь они, и правда, переживаются болезненно).  

За изменением поведения придёт и понимание, что от того, что все игрушки общие есть плюсы,  игрушек много, можно брать любую свободную, а если занята, то это способ  найти себе друга для игр:  начать общаться и вместе играть привлекательной игрушкой.  

Ребёнок  выносит следующее из этой ситуации. Я не имею права делать другому больно, но и мне никто не имеет права делать больно. Мои желания обладать всеми игрушками единолично наталкиваются на такие же желания другого и тогда у меня происходит виток развития: я учусь  управлять своими желаниями и переводить их в выгодное мне русло – я учусь играть вместе и от этого мне становится здорово. Я умею управлять своими негативными состояниями, я проявляю свою злость и негодование, но именно мое  знание, что я именно сейчас чувствую, позволяет мне адекватно проявить чувства. ( А не кусать неосознанно и чувствовать себя ещё и виноватым, плохо поступающим со шлейфом негатива к себе).