|
У меня есть внучка, ей 4,5 года
|
|
| Sokolova | Дата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:22 | Сообщение # 16 |
 Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 416
Статус: Offline
| Виктория, в идеале вариант решения проблемы такой: вы с мужем вдвоём садитесь и обсуждаете проблему. Вы говорите о вашей точке зрения на проблему, без обвинений и оценок.»Я очень волнуюсь, что сын ведёт себя капризно, думаю об этом с утра до ночи, меня очень злит, когда я вижу, что сын совсем не слушается родителей, я не знаю, что мне делать поэтому хожу с плохим настроением, ворчу и обижаюсь, я бы хотела чтобы мы действовали заодно, потому что вместе будет легче, ведь я чувствую, что тебе его поведение тоже не нравится» что то в этом духе. Затем муж высказывается на эту тему. Напряжение уже спадёт, затем работаете над собой и перестаете провоцировать ворчанием, раздражением итд постоянное повторение ситуации капризов сына. Муж перестаёт потакать сыну, не жестко, но настойчиво и спокойно объясняет ему, что всё нужно делать самому, если не получается попросить помощи и тд., в каждой ситуации хоть и тридцать раз на день, т.е. сложная, хлопотливая работа, которая сработает лишь через несколько недель, но сработает, если муж будет спокоен и настойчив, а вы не будете зудеть и провоцировать. Не бойтесь ставить рамки ребёнку и ограничения, вы ведь родители и должны показывать ребёнку дорогу его развития, а не слабовольно потакать его капризам, родители должны помогать детям справляться с их проблемами, сам мальчик не может вдруг научиться владеть собой.
|
| |
| |
| Sokolova | Дата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:22 | Сообщение # 17 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 416
Статус: Offline
| Спасибо Вам большое. Будем пытаться изменить ситуацию так, как Вы предложили. Вы вселили в меня веру. Надеюсь у нас все получиться!
|
| |
| |
| Sokolova | Дата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:22 | Сообщение # 18 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 416
Статус: Offline
| Здравствуйте. Полтора года назад мой муж привел домой 5 летнего ребенка от другой женщины (он умерла) у меня есть старшая дочь 10 лет от первого брака и наша общая дочь 2,5 лет. Муж не воспитывал его и не общался с ним, установил отцовство только после смерти его матери. Насколько мне было известно ребенок воспитывался в не очень благополучных условиях. Его мать постоянно снимала жилье, часто скидывала ребенка моей нынешней свекрови ( с которой у нее сложились свои определенные отношения). Перед тем как муж привел его к нам, он полгода жил со свекровью (мы не хотели травмировать его резкой сменой обстановки и нам не предоставили перевод в детский сад) Все эти полгода моя свекровь внушала ребенку, что мы сволочи, что папа его не любит, что мы убили его мать. Заставляла его называть ее мамой. И вот наступило время и ребенок полностью переехал домой . И вот тут началось. Моя свекровь начала преследовать нашу семью. Она натравила на нас органы опеки, которые изводили меня практически ежедневно, основываясь на том, что мы не даем ребенку общаться с бабушкой. Затем начались долгие судебные тяжбы. Я начала чувствовать как моя жизнь разрушается, моя семья. И вот все это длиться по сей день. Но моя проблема: я смотрю на этого ребенка и НЕНАВИЖУ его. Я не могу принять его, я каждый день просыпаюсь с мыслью, что в моем доме чужой посторонний человек. Ребенку уже шесть лет, мы с ним в конфликте, потому что я не понимаю его. Он называет меня мамой и тут же называет мамой бабушку. Он говорит гадости про нее, а ей про нас. Он возвращается домой от нее, заходит в квартиру со слезами, хотя ему ни кто ни чего плохого не сделал. Он меня боится. Мой муж постоянно винит меня в плохом обращении к нему, но у меня складывается впечатление, что за счет семьи он пытается исправить какие то свои ошибки. Но таким образом он разрушает семью. У нас все на грани развода. Что мне делать, как мне жить? Как мне бороться с этим постоянным негативом от него (мальчика)? как сделать так чтобы он перестал поддаваться негативному влиянию со стороны бабушки, которая продолжает свои омерзительные действия. Куда надо обратиться, чтобы нам помогли? Я обращалась к психологу, но почему то он стал общаться только со мной. Мне не нужна помощь, а вот помощь мужу и его сыну точно нужна.
Очень жду от Вас ответа.
|
| |
| |
| Sokolova | Дата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:22 | Сообщение # 19 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 416
Статус: Offline
| Ольга, читая Ваше сообщение, я мысленно выстраивала план работы именно с Вами, обратились Вы, а не муж, слова «Моя проблема», «что мне делать», но в конце Вы чётко указываете, что Вам не нужна помощь. Ситуация в семье очень сложная и всем нужно участвовать в её изменении. Но я понимаю Вас, если ходите к психологу только Вы, то это воспринимается как будто проблема только у Вас или что именно Вы и создаете эту проблему, хотя это далеко не так, что и вызывает Вашу негативную реакцию. Вам бы хотелось чтобы муж признал свою вину, перестал обвинять Вас и предпринял что-то для сохранения семьи. Например, чётко ограничил территорию родителей и бабушки в воспитании ребёнка (недопустимо, чтобы бабушка так негативно влияла на ребёнка, здесь нет вины ребёнка) более объективно воспринимал ситуацию с мальчиком и принимал Ваши чувства и сложности с тем, что Ваша жизнь вынужденно, по независящим от Вас причинам резко поменялась, чтобы давал Вам поддержку в такой сложный для семьи период, когда так много вмешательств в семью со стороны. Вам нужен семейный психолог, к которому Вы будете ходить вдвоём или по очереди. Мальчику тоже можно походить к детскому психологу, но только взрослые повлияют на изменение ситуации. Если муж против психотерапии, то Вы одна можете работать с психологом над Вашими эмоциями, уменьшать последствия постоянного стресса, менять поведение, гармонизировать своё состояние, Вам станет легче и потихоньку ситуация в семье начнет меняться.
|
| |
| |
| Sokolova | Дата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:23 | Сообщение # 20 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 416
Статус: Offline
| Ольга Соколова 18.09.2014 в 8:47 пп. Ответ: вы попали прямо в точку. Это только вершина айсберга, то что я смогла Вам написать. Все намного сложнее, но почему то только я это осознаю. Я бы очень хотела походить к психологу, мой муж не против. Мы очень любим друг друга и не я, не он все таки не хотим разрушать нашу семью. Куда мы можем походить? к сожалению, мы не очень обеспеченные люди, если есть какой то бюджетный вариант, буду Вам признательна за предоставленный вариант. Кстати я уже давно не хожу к психологу. Последний раз у психолога я была с мужем и она не смогла направить нас на объективное общение . Спасибо
|
| |
| |
| Sokolova | Дата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:23 | Сообщение # 21 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 416
Статус: Offline
| Здравствуйте. Моему малышу 2,10. Он очень общительный, во всем пытается разобраться. Со взрослыми разговаривает на равных, на приказной тон реагирует протестом, правила воспринимает, если они ему понятны. Дома у нас проблемм не было. С сентября пошел в садик. Очень тяжело проходит адаптация. Спорит с воспитателями, на него жалуются. Я очень ценю ребенка как личность и не хочу его ломать. Я в растерянности, боюсь влияния садика на психику, но понимаю, что в жизни он столкнется с трудностями.
|
| |
| |
| Sokolova | Дата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:23 | Сообщение # 22 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 416
Статус: Offline
| Татьяна, все мы периодически сталкиваемся с трудностями, но чем счастливее у нас было детство, тем легче нам с ними справляться, т.к. меньше личностных деформаций, мешающих нам понимать что и как делать, чтобы жить именно своей жизнью. Поэтому понятны Ваши опасения, что желания, проявления жизни, свой интерес к жизни, своё виденье ситуации и знание себя можно легко в трёхлетнем возрасте сломать. Что делать? Первый этап адаптации длится 2 месяца, за это время нужно будет окончательно решить хотите ли Вы оставлять ребёнка именно в этом саду.
Когда Вы разговариваете с воспитателями, какие ощущения, чувства у Вас возникают? Появляется ли уверенность, что всё наладится или вы разговариваете на разных языках? Что именно возмущает воспитателей? Сам факт, что ребёнок смеет спорить или можно скорректировать манеру общения ребёнка со взрослым? Какие трудности у самого ребёнка, может его всё устраивает? Не пускайте ситуацию на самотёк, общайтесь с воспитателями каждый день,пообщайтесь с другими родителями, нужно, чтобы картина: что нас ждёт в этом детском саду — становилась более объективной.
В детском саду всегда нужно будет искать компромисс, никогда не будет так, чтобы к ребёнку относились безоценочно, всегда справедливо, принимая его полностью и давая внимание тогда когда необходимо. А компромисс такой: из двух зол выбрать меньшее и найти сад с воспитателями, которых не будет пугать 3х летний ребёнок с его живым интересом к жизни. Адаптация сложный процесс для всех: ребёнка, родителей, воспитателей. Степень сложности разная и понятно, что и родители и специалисты, которые выбрали работу с детьми одним из смыслов своей жизни — должны быть на стороне ребенка. Удачи! Пишите уточняющие вопросы.
|
| |
| |
| Sokolova | Дата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:23 | Сообщение # 23 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 416
Статус: Offline
| Добрый день! Дочке 5,9 лет, мне 33. Воспитываю дочь одна, папа приезжает очень редко, практически в воспитании не участвует. Очень сложно отучить ребенка спать со мной.Доходит до того, что она приходит ночью и мешает мне спать,стягивает одеяло, просто переворачивается, из-за чего я не высыпаюсь. Конечно утром я никакая, повышаю голос, портится мой внешний вид, а на работу нужно приходить в форме.В результате в садик идем вместе расстроенные: она тем, что мама наругала, я-тем, что вид у меня как у замученной лошади.На работе переживаю до слез,что разозлилась на нее. Вторая проблема — ребенок не умеет дать отпор ребенку, который его дразнит,обижает, а просто сразу начинает обижаться или плакать.
|
| |
| |
| Sokolova | Дата: Пятница, 23 Окт 2015, 23:24 | Сообщение # 24 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 416
Статус: Offline
| Елена, если взять две проблемы вместе, то скорее всего так проявляется у девочки высокий уровень тревожности. Работа с тревожностью имеет свои нюансы, быстро и кратко ответить не получится. Вскоре я напишу статью о тревожности, дам вам ссылку. Пройти тест на тревожность можно самостоятельно здесь или попросить психолога в саду.
|
| |
| |
| Sokolova | Дата: Среда, 28 Окт 2015, 21:20 | Сообщение # 25 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 416
Статус: Offline
| Здравствуйте Ольга! Я бабушка 4 летней не родной внучки. С ней познакомились в 3 года. Сын её воспитывает с 1 года. Ребенок отличный, умненькая, сообразительная, но есть но. Желает, чтобы все было только по её и все были рядом. Если кто-то уходит на работу, истерика которая может продолжаться по 3-4 часа, со словами «Я скучаю» или «Мамочка любиминькая». Я вижу что у нее сильная связь с мамой, но при всем при этом она в любую секунду может отключится от истерики, разговаривать, смеяться, может пройти много часов и снова вспоминает. Я прекрасно понимаю что истерики это повод для достижения своей цели, но как это избегать. Если что то вдруг откажешь или сделает запрещенное и её отругаешь, реакция- «Я с тобой не дружу, я уеду от тебя и т.д»просить прощение это не ее, она лучше общаться не будет вообще . Изначально я думала мы не правильно подбираем ключи, нас не принимает ребенок, но как выясняется, что и с той стороной также ведет себя, хотя они живут вместе и когда она там требует нас. Мама практически не делает замечания, папа на оборот настойчиво требует. Я вижу, что все не правильно, что делать не знаю, пробовала заинтересовывать, плясать-угождать, ругать, не обращать внимания, подкупать подарками, не получается. ЧТО ДЕЛАТЬ, КАК НАЙТИ ОБЩИЙ ЯЗЫК (у меня ни когда проблем не было с детьми своими, чужими, племянниками)
|
| |
| |
| Sokolova | Дата: Среда, 28 Окт 2015, 21:20 | Сообщение # 26 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 416
Статус: Offline
| Здравствуйте, Наталья! В данной ситуации на вопрос «что делать и как найти общий язык» ответ один — родителям девочки наладить детско-родительские взаимоотношения. Вы не являетесь значимым взрослым, поэтому Вам сложно убрать манипулятивное общение, которое так хорошо демонстрирует внучка. Девочка увидела старание всех бабушек-дедушек и построила свои манипуляции на использовании большой заинтересованности взрослых на своей персоне и теперь ставит бесконечные условия. Родители, скорее всего, очень часто применяют манипулятивное общение с ребёнком, то избыток внимания, то невыполнение данных обещаний, обвиняют, угрожают разлюбить и тд.
Попробуйте просто находить выход из каждой манипулятивной ситуации. Пример, как пойти гулять.
1. Заранее за 15 минут предупреждайте девочку о том, что пора идти гулять или спать, есть, в поликлинику и тд. Это нужно для того, чтобы избежать каприза «а я только собралась играть», собралась играть? -играй 15 минут.
2.Не втягивайтесь в то, чем занимается малышка: всё что вы не сделаете, якобы для ускорения, будет лишь поводом придраться и закапризничать дальше. Скажите, что вы поможете ей потом, ответите на вопросы после запланированного мероприятия.
3.Если совершенно невозможно оторваться от игры, то куклу можно взять с собой, погулять, покормить, сходить по делам.
4.Обращайте внимание на то, что больше всего беспокоит ребёнка в данный момент: чувства или действия? Не хочет идти на прогулку — заинтересовать тем, что будет на прогулке. Лень одеваться — помочь справиться с ленью, например, соревновательным моментом.
Понятно, что Вам хочется, чтобы в семье сына было всё хорошо и вы ради этого готовы потерпеть, наверное, ради этого часто идёте на компромисс и родителями девочки и с самой внучкой, а такими полуметодами манипуляции не убрать. Девочка взаимоотношения строит на основе выгоды, практикует ультиматумы, шантаж итд, вовремя распознавайте и учитесь пресекать манипуляции сразу, признавая за собой право не идти на поводу. А что значит общаться не будет вообще?- Не сможете выполнить с ней режимных моментов? Почувствуете себя плохой бабушкой? Будет неудобно перед сыном? Что произойдёт?
|
| |
| |
