|
После общения с бабушкой становится невменяемой
|
|
| Sokolova | Дата: Вторник, 03 Ноя 2015, 00:15 | Сообщение # 1 |
 Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 416
Статус: Offline
| Дочери 4 года.
После общения с бабушкой становится невменяемой: забывает как нужно одеваться/обуваться, чистить зубы, отказывается есть привычную пищу, заявляет, что хочет жить с бабушкой. Бабушке же на нас с мужем клевещет: не кормим, никуда не водим, ничего не покупаем и тд.
Есть непреодолимое желание в грубой форме послать бабушку на ***! Потому что оправдываться мне не в чем и незачем, а она со своими советами воспитания ой как надоела. Как быть? Отлучить ребенка от общения с возбудителем негатива в нашей семье?
|
| |
| |
| Sokolova | Дата: Вторник, 03 Ноя 2015, 00:15 | Сообщение # 2 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 416
Статус: Offline
| Ирина, начинаются выходные, Ваша злость и обида понятна. Снова бабушка будет наговаривать на родителей, начнутся ссоры и дочь будет не узнать. Обычно очень правильно держаться подальше от возбудителей негатива, но в данном случае, бабушка значимый для семьи человек. Её любит Ваша девочка и лишать родную кровиночку бабушки негуманно. Взрослые должны найти компромисс и наладить взаимоотношения, я знаю, что это нелегко, но начните действовать. Вы очень болезненно относитесь к её критике — здесь можно покопаться, убрать причину болезненности и стать равнодушной к её замечаниям. Девочка приходит от бабушки и повторяет заезженный сценарий с капризами, а Вы не повторяйте свой сценарий, например, переводите всё в шутку, но это можно только при условии спокойствия и принятия ситуации: «дочь вернулась с капризами, ладно не проблема».Попробуйте напрямую решить конфликт. Нужен момент спокойного расположения духа и своего и бабушкиного. И обсудите сложившеюся ситуацию, прямо спросите, в чём она видит решение проблемы.Если обоюдное спокойствие недостижимо, то настройте себя на то, что вы будете со своей стороны вести конструктивный разговор. Постарайтесь понять из разговора, что же хочет сказать бабушка своим недовольством. Держите себя в руках и не вовлекайтесь в конфликт.Возможно, вам хотят сказать, что недовольны тем, что не признаются заслуги и нет благодарности, никто не ценит. Ваши действия: заверить в вашей любви, уважении. Не забывайте повторять, что и вы и ребёнок цените такую замечательную бабушку. Защищайте себя и свою семью спокойно и уверенно, применяйте хитрость, помните, что старшее поколение не со злости критикует, им искренне кажется, что они делают как лучше. Кстати, выплеснуть злость и наговорить гадостей можно же и виртуально, напишите её большой и злое письмо и отправьте на несуществующий адрес или посадите её в своём воображении напротив и выговоритесь.
|
| |
| |
| Sokolova | Дата: Вторник, 03 Ноя 2015, 00:16 | Сообщение # 3 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 416
Статус: Offline
| Компромисс достигается, когда все стороны готовы идти на уступки. В данном случае, нас пытаются подавить авторитетом. Бабушке 45 лет и еще очень свежо воспоминание, какой матерью для своих троих детей она была. Не понимаю зачем лицемерить!?
Она берет у нас деньги на оплату квартиры и покупает ребенку шоколад, пельмени, пиццу. Аллерголог поставил диагноз «Диатез». Бабушка знает об этом, но упорно продолжает давать ребенку «вкусняшки, которые зажали родители!». Какое уважение мы должны ей показать в конкретном случае? В какой любви заверить? Чтобы она на голову влезла!?
Я не раз начинала обсуждение этой проблемы. В ответ она лишь отмахивается от меня: «Посмотрим, когда у тебя будут внуки!». То есть признает, что поступает неправильно, но находит оправдание и ее совесть чиста.
Эта история порядком затянулась! Стандартный совет «Договоритесь!» больше не актуален. Мы играем в одни ворота.
|
| |
| |
| Sokolova | Дата: Вторник, 03 Ноя 2015, 00:16 | Сообщение # 4 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 416
Статус: Offline
| Ирина, ситуация стала более ясной. Обычно через форму вопрос-ответ получается стандартный ответ. И очень часто он не актуален. Бабушке невыгодно договариваться, она решает свои проблемы за счёт вашего ребёнка. Ей хочется быть любимой бабушкой, умеет она это делать лишь с помощью отрицания авторитета родителей. Много раз обсуждался вред для ребёнка бабушкиного поведения, видно, что она всё понимает, но меняться не хочет. Казалось бы: какие могут быть раздумья? Ребёнок на первом месте, значит нужно спасать ребёнка. Главное: осталось разобраться в том, почему Вы этого не делаете? Скорее всего это сделать сложно. Запрет общаться с внучкой повлечёт за собой различные проблемы. Осознаёте ли Вы эти проблемы, есть ли у вас пути решения их, не слишком ли это повлияет на мир в Вашей семье? Хватит ли у вас сил именно сейчас противостоять бабушке? Нужен ли Вам подготовительный этап для продумывания всей жизненной ситуации после того, как бабушка перестанет общаться с внучкой? Какие слова Вы подберёте для объяснения с дочерью? с мужем? Много вопросов, задавайте их себе, разбирайтесь. А так, всё в порядке, у мамы все козыри. Самое главное это довести до ребёнка правоту Ваших взглядов, придумать неболезненное для ребёнка объяснение, возможно это будут новые кружки на выходные. Не поддавайтесь соблазну сказать ребёнку, что я мама, я главная, так решила, бабушка плохая и тд. Это ухудшит ваши взаимоотношения, девочка станет старше и начнутся манипуляции «бабушка лучше» и тп.
|
| |
| |
| Sokolova | Дата: Вторник, 03 Ноя 2015, 00:16 | Сообщение # 5 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 416
Статус: Offline
| Ксения 01.03.2015 в 1:25 пп (Изменить)Добрый день!
Проблема такая…Живём большой семьёй(я,моя дочь,брат,мой отец и мать).Дочери год и восемь,составом таким проживаем с её рождения..Я не работаю и весь день провожу с дочкой.Мы играем вместе,кушаем вместе(она пытается кормить меня,я кормлю её и всё из одной тарелки,т.к.по другому накормить очень большая проблема),вместе смотрим мультики,валяемся на диване,вместе ходим по магазинам и гулять.От меня она не отходит почти весь день ни на шаг.Но все меняется с наступлением ночи.Я не могу уложить дочку спать,она начинает кричать и выгибаться,вырываться.Укладывает ее бабушка,только у нее она засыпает.Но это пол проблемы..Ночью она часто просыпается(если я уже сплю,она перелазеет через меня и уходит спать к бабушке).Если я не сплю и сижу занимаюсь своими делами,она встает и начинает плакать и выходит в зал где я сижу.Но на руки взять дочь и успокоить я не могу.Поднимается такой дикий крик,и она с этим криком убегает от меня,шарахается.Но стоит появиться в комнате бабушки,она бежит к ней,лезет на руки и они идут в спальню,спокойно без криков кушают и дочка засыпает.Продолжается такая ситуация уже почти год..Я не знаю и не могу объяснить,чем или что я делаю не так,что по ночам она от меня отбивается,орет и никогда не идет ко мне на руки.В течении дня только я с ней,мама(бабушка) занята по хозяйству.Я уже на грани слез.Помогите пожалуйста.
|
| |
| |
| Sokolova | Дата: Вторник, 03 Ноя 2015, 00:16 | Сообщение # 6 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 416
Статус: Offline
| Добрый день, Ксения! У Вас большая хорошая семья, здорово, что бабушка может легко успокоить внучку, было бы несравненно хуже, если бы девочка кричала и выгибалась пол ночи напролёт. Вопрос, наверное, связан с Вашим желанием быть 100% мамой, ведь сейчас это Ваша основная роль и от её выполнения зависит Ваше внутреннее самочувствие, от этого и на грани слёз.
В какой-то момент, когда дочке было очень сложно (может не могла уснуть из-за боли, сильного страха, переволновалась, очень устала и тд) именно бабушка пришла на помощь и смогла успокоить. Ещё предположительный момент: бабушка глава семьи, более уверенна, очень спокойно, легко и с принятием относится к негативным эмоциям внучки, мама эмоционально, морально, материально зависит от бабушки, т.е. ребёнок интуитивно чувствует, что со сложным состоянием маме очень сложно справиться и она предусмотрительно идёт к бабушке.
Быстро ничего не поменяется, да и не нужно, ведь вы замечательная мать всё равно, много времени с ребёнком проводите, все режимные моменты днём на Вас, хотите стать ещё лучше — переживаете что не на 100%. Но на все сто и не нужно, сверх мама это уже не мама, а просто робот, ну или … бабушка)) . Медленно — это личностный рост, постепенное эмоциональное отделение от родителей и тп. и ещё Ваше твёрдое желание показать дочери, что Вы справитесь, но у вас должен быть спокойный и уверенный настрой; заранее договориться с бабушкой и всё же пусть намного дольше, но справиться с эмоциональным срывом ребёнка. Удачи!
|
| |
| |
| Sokolova | Дата: Вторник, 03 Ноя 2015, 00:17 | Сообщение # 7 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 416
Статус: Offline
| Здравствуйте, Татьяна! Малышка, скорее всего, привыкла именно так выстраивать сюжет, пока не хватает фантазии. Помогите ей и придумайте почему тот или другой герой поступает плохо. Как можно попросить пирожки, чтобы их захотелось дать, про бьют тоже тему разверните, и придумайте сюжет.
|
| |
| |
